Jde policista po louce a před ním se vykálí cizí pes.Policista se rozhlídne a přikryje výkal jeho služební čepicí.Po chvíli jde okolo babička s dědečkem a babča povídá:"hej dědku támhle je policejní čepice rychle si jí vem-víš co tomu řekne Anča?" "Děda ji nadzvedne a praví:"Hele Dášo ten policajt tu zapoměl i mozek!"
*Prijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za válecek?* To je termoska.* Termoska?? A k cemu je dobrá?* No teplý v ní zustane teplý a studený, studený.* To je dobrý, to si koupim.Prenese si to do práce a kolega se ptá co je to za válecek.* No termoska.* A k cemu je to dobrý?* Studený v ní zustane studený a teplý zustane teplý.* To je dobrý. A co v tom máš?* Pul litru kafe a dva nanuky.
*Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
*Víš, co je vrchol nevěry? Když tě manželka podvede s tvojí milenkou
*jde beruska na maskarni ples a potka vlka....vlk se pta..."za co des berusko??" beruska vyplivne slehacku a rekne "za bedara".....
Jdou dva policajti a jeden najde zrcátko a říká:Hele moje fotka!Druhej mu nevěří a koukne se do zrcátka taky.Co kecáš to je moje fotka!Tak se dohadujou čí to fotka vlastně je.Jdou za ředitelem a ten jim z úsměvem říká:Jé hoši to jste mě potěšili že jste našli mojí fotku.Dá si zrcadlo do kapsy. Přijde domů dá si kabat do šatníku.Večer mu dcera prohrabává kapsi najde zrcadlo,podívá se do něj a křičí:MAMI,MAMI táta má ženskou!!Ta běží z kuchině podívá se do něj a říká:FUJ ta je hnusná
*Maminka se ptá Pepíčka:Proč krmíš slepice čokoládou?Pepíček j odpoví:Aby mi snesli čokoládová vajíčka.
Jde tlustá paní po chodníku a zpívá si:,,kdybych byla jahodou...",kolemjdoucí pokračuje...:,,to by bylo džemu"...
ha,ha,ha,ha...
JDE MÁNIČKA PO CESTIČCE A POTKÁ HURVÍNKA A HURVÍNEK POVÍDÁ MÁNIČKO KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN STROM DÁM TI 100.TAK VYLEZLA NA STROM AŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 100.A BÁBINKA POVÍDÁ TY JSI BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY.DRUHÝ DEN ŠLA PO CESTĚ A POTKÁ HURVÍNKA A POVÍDÁ KDYŽ VYLEZEŠ NA TENHLETEN SLOUP DOSTANEŠ 200.TAK VYLEZLA NA SLOUP A DOSTALA 200.A ŠLA SE POCHLUBIT BÁBINCE BÁBINKO HELE CO SEM DOSTALA OD HURVÍNKA 200.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VIDĚT KALHOTKY .DALŠÍ DEN DE PO CESTĚ A VYDÍ HURVÍNKA MÁNIČKO KDYŠ VYLEZEŠ NA TENHLE TEN VELIKEJ STROM DÁM TI 300-400TAK VYLEZLA NA VELIKEJ STROM A DOSTALA 400.A JDE SE POCHLUBIT BÁBINCE HELE BÁBINKO CO JSEM DOSTALA OD HURVÍNKA 400.TY BLBÁ DYT TI ŠLI VYDĚT KALHOTKY A MÁNIČKA POVÍDÁ NE NE BÁBINKO JÁ NEJSEM TAK BLBÁ JÁ JSEM SI JE SUNDALA.HAHAHA!!!!!!!
*vite proč nosi blondynky v lese potapěčske bryle protože slyšela že je les hluboky.
Sedí si tak 2 mimča v břiše, a to 1. povídá: Venku prší !
To 2. se ho ptá: Jak jsi na to přišel ?
Leze sem nějakej podivín s pláštěnkou !
manželka čte noviny, a po chvíli se ozve : Ty Pepo, víš že hlodavci jsou nejprimityvjejší tvorové na Zemi ?
On se na ni tak podívá a říká : Hmm to je pravda králíčku !
*Manželka ve 40 letech se snaží vypadat mladší a říká : Pepo myslíš, že bez podprsenky vypadám mladší?
Manžel skloní noviny a říká: Jo zlatíčko, vyhladilo ti to vrásky v obličeji !
*Jde policajt do masny a
říká : " 10 deka salámu"
Prodavačka :" máme jenom točený"
Policajt na to :" Tak to nic, já jsem si s sebou nevzal džbánek "
